美国加群留下vs啥意思-美国重新加群

我在美国做妈妈的目录

第一部分

1中国妈妈

在学习上对孩子施加压力是否有害？怎样要求才算“严格”？学习上的生动有趣是第一位的吗？生活在美国的中国妈妈Vs.西方妈妈。

2索菲娅

在我们这个“华裔+犹太=美国”的家庭，她18个月就认识字母表，3岁阅读《小妇人》简写本并开始学弹钢琴。

3 路易莎

叫她向东，她偏要向西——我的小女儿就是这样一个“长着天使面孔的野丫头”。

4　蔡氏家族

展开我们的“美国梦”——父亲拿到了麻省理工大学的博士学位，我们三个姐妹也相继走进哈佛法学院、耶鲁大学和哈佛大学，捧回硕士和　博士学位……

5 一代不如一代？

打破“富不过三代”的魔咒，是我坚持让孩子们学习古典音乐的原因。因为弹钢琴、拉小提琴不会让人在溺爱中走向堕落、懒惰和粗鲁。

6　良性循环

为什么索菲娅3岁开始练钢琴，7岁获奖？在千难万难的“开头”，许多西方父母都会选择放弃。然而中国父母却会在一开始，就不给孩子选择“不努力”的机会。

7　“虎”运当头

我在哈佛法学院成绩优异，是因为我近乎神经病般的努力。我的文章甚至发表在竞争激烈的《哈佛法律评论》上。正是在那儿，我撞见了我未来的丈夫杰德——我当时的责任编辑。

8　露露的乐器

露露对音乐有着近乎完美的感受力。然而不幸的是，她讨厌训练，练习时经常走神——不是议论窗外的鸟儿，就是……

9　小提琴

小提琴一到了露露手里，就显示出它与露露似乎有着八辈子的缘分。然而，督促她练琴却常常令我们母女俩像丛林中的老虎和野猪般“血战一场”。

10　牙印和泡泡

我目不转睛地看着索菲娅在台上演奏。小小的她看起来是那么瘦弱，但却在庞大的钢琴前奋力地表现莫扎特的激情澎湃——那一刻，我的心感受到一种难以名状的痛……

11 小白驴

西方父母对孩子的自尊担忧颇多，但是作为父母，最不利于保护孩子自尊心的行为，就是你眼看着他们在困难面前放弃努力而不作为。

12 华彩段

如果露露心情好、精力集中，她就能够抓住滑动于指尖的这个小精灵；如果她情绪不佳、心烦意乱，华彩段就会不“华彩”。最糟糕的是，我从来就无法控制她的心情。

第二部分

13 可可

咱家有一条不会遛弯，出门就狂奔的萨摩耶德犬。

14　敦、雅典、巴塞罗纳和孟买

我们非常喜欢带着孩子去旅行。在大女儿12岁、小女儿9岁那年，她们就已经把自己天真烂漫的脚印，留在了世界各地的39座城市和岛屿。

15 波波

我的西方婆婆坚信，孩子们的童年就应该是一幅用顺其自然的随意、自由自在的天性、充满好奇的发现和丰富多彩的体验泼墨挥就的美丽画卷，而我从来不会把整整一天变成女儿们随心所欲的“开心秀”。

16 生日卡

作为一位中国妈妈，我只做正确的事，并不在乎怎样讨孩子们喜欢。

17　“大篷车”奔向肖托夸

为了带露露拜见一位世界顶尖的小提琴老师，我们倾巢出动，驾车9个小时，带着花大价钱请来的辅导老师及其男友、受伤后拄着双拐的索菲娅，还有我们的狗……

18 深水潭

杰德永远不会明白，为什么我和露露前一分钟还扯着大嗓门儿朝死里地相互威胁，而后一分钟就见我们嘻嘻哈哈地躺在床上，一起海阔天空地谈琴聊书，笑声不断。

19 梦想的舞步

杨教授把手掌和手指拢成杯状、拱成帐篷之形，那些琴键似乎变成了一群孩子，他的手指“哄”着他们发出美妙的声音。而他的手指既刚劲有力又柔美优雅，就像芭蕾舞演员修长美丽的腿。

20卡内基音乐圣殿

中国人为教育孩子所付出的努力大大超过西方人。作为母亲，我就是不会让自己停下来，喘口气，轻松一下。我知道，那些我们曾经害怕去尝试的事情，其实才是最有价值的。

21 首演和试音

从练习的准备到登台演出，为观众表演就像是在为他们“献血”，它掏空了你的情感，让你感到有一点轻飘飘的。这首曲子把欢乐带给观众，而与你朝夕相伴、耳鬓厮磨的音乐，就不再仅仅属于你。

22 走红布达佩斯

热情豪放、慷慨宽厚的匈牙利人三次全场起立，把长时间雷鸣般的掌声，送给了这对美国的“音乐神童**妹”。可他们哪里知道，演出前的排练却是如此的一波三折……

第三部分

23普希金

它喜欢将自己的肚子紧贴在冰凉的地板上，四肢向外伸展，仿佛有人将它从半空中扔下来，它就这样俯身朝下、四肢张开，像个短胳膊短腿儿的“大”字，毫不走样地“吧唧”一声降落到地面上！

24 秀发DIY

露露用剪子“咔嚓”了自己的头发！而刚刚被她DIY的头发，有一边参差不齐地挂在下巴旁，另一边高高地夭折在耳朵之上，呈现出难看的锯齿状……

25 光鲜与黑暗

和三妹美文在一起欢度的童年时光在我的记忆中光鲜无比。35年过去了，我们依然亲密无间。但是有一天我接到美文的电话，得知她被诊断出患有一种致命的白血病！

26 青春期反叛

我为杰德的50大寿张罗了生日聚会，露露断然拒绝为父亲写贺词。我使出浑身解数，想尽一切办法来威胁她、贿赂她、启发她、羞辱她，答应在写作时帮她出谋划策，向她发出最后通牒……结果，我的努力却一败涂地！

27 向白血病宣战

在美文住院之前，她坚持要为孩子们洗衣服，一洗就是满满两大筐。当她仔仔细细地叠好儿子的衬衫、抚平女儿的围嘴和连裤衣，我在一旁看得目瞪口呆。

28 一袋大米

家里一片狼藉。只见一个大粗麻袋被撕成碎片，碎布和塑料袋满地都是，而可可和普希金正在室外的暴风雨中狂吠。就在那个时候，索菲娅一脸郁闷地走进厨房，手里还拿着一把笤帚……

29 穿过绝望的迷雾

美文的第一个化疗疗程并没有成为一个无法苏醒的噩梦，第二个疗程或许还有机会弥补。可是现在，极为残酷的是我听不到来自她的消息，而时间却在一天天地悄然流逝。

30 《希伯来旋律》

“我不会在我的成年礼上演奏！我讨厌小提琴，我不拉了，放弃了！”露露在家里尖声叫喊的分贝高得无法测量……

31红场

莫斯科咖啡馆，“鱼子酱风波”陡起。我冲出咖啡馆拼命地奔跑，不知道要逃往何方。一个疯狂的46岁的女人，脚蹬一双凉鞋以百米冲刺般的速度在飞跑、在哭泣……

32 象征

小提琴象征着卓越、高雅和深邃。可是对露露来说，小提琴却携带着“压抑”，她把这种“压抑”也传给了我。

33 向“西”走

为了在星期六早晨能够去打网球，露露决定辞去管弦乐队首席小提琴手的职务。这个决定让我在每一秒钟都感到撕心裂肺的痛……

34 故事的结局

在为大法官们演奏的宴会中，索菲娅的钢琴曲技惊四座；网球场上，教练盛赞露露是那种“不付出110%的努力，就绝不会善罢甘休的小姑娘”。

尾声

致谢

兽族打人族用什么战术？具体！

初期

人族有可能两中开局，这时你不得不防他第一种开局：开矿。要防止开矿，主要是屠农，对方没农民就没法造东西。这时候如果操得好，可以拖对方开矿的时间，甚至可以把对方拖垮，等你Tc出来的时候对方就GG，这种情况我常在HF上菜那些小菜鸟常会出现的。但是最后他还是开了的话，他开你也开，反正你科技比他高，多开几个也不怕，这时候狼要多往他家里跑跑看看他下一步要出什么兵。

第二种开局就是正常攀科技，Orc的操作如果好一点的话，大GMF，FS（或BM），如果操做一般，大可单练英雄，不用理他，但这时要不断侦察他是否会突然开矿。英雄会很快到3级（如果MF得好，兵不会去很多血，还有可能得到很好的物品），这时应该立刻去找对手，毕竟2级狼跟一级不一样，这时主要是不让他安心MF，就算是TP换农民，也不要让他有片刻的休息。5只大G绝对可以打过5到7只的步兵，注意这时不要整个部队追步兵，2级狼足够追杀一个红血的步兵。在这其间最重要的是不要死大G，你大G移动速度是中等，对方的水元素也是中等，追不到你，他只有大法可以追，所以你是绝对占优势的。假如对手窝在家里不出来，千万不要轻举妄动跑进对手家！这你目的达到了，你大可找地方MF。

中期

人族对付Orc可能会步兵变成万金油，他在造两个神秘圣地的时候相对脆弱，在3基地大师级之前算是中期，这时候TC出来后应该单练TC到3级（这时间最好偷个矿），出SM，有多余的钱可以再下一个兽栏，这是Grubby的惯用打法。这时SM扮演很重要的角色，这时要讲究一点点队型，对手的主战单位是步兵和召唤兽，法师会放在后面，被缓慢了的大G是打不过步兵和召唤兽的。于是物品应该发挥作用了，遇到对手时第一时间就是跑开队伍点加速，冲到对手法师部队中（要用右键，因为没有敌意的时候对手不会自动放缓慢），第一时间来个WC双杀（手快的马上净化召唤兽），对手可能会手动缓慢你的大G，没关系，给大G和TC加闪电护盾，看对手是驱散不驱散，驱散了连缓慢也一起驱散，不驱散死得更快。于是对手看到这种情形可能会选择逃跑，没关系，你有加速卷再按一个。还有SM的净化可以缓慢对手的兵，对手只有TP了。在TP时杀他几个半血（WC双杀至少也是半血）的法师顺便在他TP时+++N个闪电盾……这是大局的，如果在这时候打不死对手，分矿应该好了，于是在下一个兽栏，在家集飞龙（对手极有可能转龙鹰，飞龙点射法师也很爽）对手没有分矿支持是很惨的，基本已经输了大半了，这时不断MF，5级FS+5级TC，地面法师根本一遇到就是死。乱矿3本嗜血飞龙的毒，再来一两只科多，管他是骑士还是49。正常吧我会留一只或两只SM的嗜血不要自动放，留点法可以来净化，加闪电盾。

对付人族的初期开矿，他开你也开，2基地好了马上下两个兽栏（木头应该不后，一够慢造一点），这时候要不断补人口也是很重要的，因为双矿的支持下兵是用“暴”的，人口一定要跟上。看对手战术出兵，反正你的科技优势，多开两个矿。他2基地的兵没成型时是不能拿你怎么样的，这时首要任务就是侦察+MF。MF时要多看看小地图，被捉到MF时要马上回城或按加速跑开，否则优势可能会丧失。

后期

人族后期的兵，无论是49还是74，带上两种大师级的法师，Orc简直就是被摧残，对付两种法师最好的就是魔法牛头，要是对手是出49，飞龙根本就不是对手，在心灵之火的帮助下，3只自暴才能暴死1只49。但在对手强大的召唤兽的支持下，手再快也没用，3级水元素要驱散3次（最少）于是在后期对付人族，我通常都是GG，除了几次乱矿流把对手的建筑物拆光。

总而言之，一个高等级的TC可以说是全局的关键。初期压制hum是必需的，放任am去mf那么后果基本就是GG.一开始只要不误入hum基地深处，主动就一直掌握我们手中，只要操作没问题，am2本之前是不会过2级1/3的exp的，到了2本我们的英雄TC登场之后，可以选择飞龙or地面大G+shaman，但是不管那种，tc的等级都不能拉下（个人喜欢对付sky流出飞龙，万金油还是地面打的好）

在这里要注意的是，当心hum的偷矿树塔，这个相当头疼，3个以上的完成的塔配合部队绝对是中期orc拿不下的，这里就要求我们在mf的时候不断的用狼侦察了。中期战斗基本就是加速后的cw与hum的群补之战，抢掉1个群补绝对是物超所值的！压住了对方就要化优势为金钱（去开矿），金钱又能带来更多的部队与科技。让这种循环不断下去，胜利也就不远了。

对付hum就是前期压制到中期！中期加速过的部队配合cw不断消耗掉对方的部队，拉开英雄等级，作好侦察。对付sky流用陆军的话记得把BS造到基地深处去！

再附两则非主流战术:首先正常兵营开局，hero出fs，fs出来以后直接去hum家骚扰，因为hum常常带民兵creep，所以打死几个halp hp的农民是很容易的，如果遇到位置不好的tower也可以拆，但是注意grunt不要进到基地里边出不来~一般hum tower你是拆不掉了，所有的攻击可以都放在am身上，注意操作fs，在不被攻击的情况下要hit and run，尽量跟着am打，争取打到红血，同时注意保护fs和grunt，因为有可能被打到没血需要回家一次的时候压制的机会就失去了，注意grunt就出3个，人口在26时候停住，骚扰同时不忘补房子，和商店，~开始的时候如果操作好，hp都在一半以上的情况就不要离开hum家，一直在他们口转，不让hum造出商店，如果发现在里边造了商店，可以派wolf进去把am的加血打停，总之就是要让am没血，方便一会杀，fm可以不管，一会都是exp~半血的grunt可以去酒馆等着~

2级基地好了第一时间买naga，家里2be出飞龙，一个bo

然后继续去hum家压制，去买hero的时候要hum一般会以为你对他的初期压制到此结束了，他就会出来creep，带着naga去找找，找到的话am不死就要tp了，同时注意有没有民兵去酒馆买hero，对于TM这种一个酒馆的地图，有时候bm他都买不出来~这时候am没血或者挂了，2hero没出来，初期骚扰到位的可能hum的tier2还没好~在他家外边拆farm，2飞龙过来以后可以拆圣塔了，有个技巧有时候半血的兵不用回家，你要看看对方的攻击输出，比如你有个200hp的grunt，对方只有am和water是远程，所以这个grunt可以很好的起到引诱的作用，对方看到你没血的grunt就想杀，但是一下杀不掉，有可能am位置就上来了，别忘记fs和naga赶快点他~到40多人口的时候如果发现对方出火枪可以1个be升级net，一个be出1到2个raiders~基本上这时候hum被你压制得什么都没有，注意优先攻击水元素和豪猪，因为这是唯一的对空输出，兽王的话很容易跑过来送死的~

hum可能会出动民兵，小心被围hero，那么压制就要结束了~看他民兵走位，提前猜到要打你哪个hero就跑哪个，另一个hero继续打，注意2hero不要站得过近，否则容易操作fs的时候naga被围，如果naga死了也无所谓，尽量多杀他农民，如果被逼tp或者回家这时候可以选择去清理分矿，但注意要速度绝对快，然后马上继续去hum家压制，有时候就算挺过来的hum后来也不会想到当时你去了exp，飞龙出几个就行了，然后就开始狂出raiders，初期hum一定死了很多东西，这时候兵力不多~一个一个网了杀~所以一定要压制到底，不能给hum喘息的机会，tower可以强拆的，上来拿狼做一下诱饵让tower打，然后飞龙fs naga拆tower还是很快的。

上边是以前写的一个打hum的战术，可能很多人都用过，现在看来这样一直压制hum可能他就没机会来一了，不过压制也是建立在操作基础上的，如果操作不如对手，说什么也没用~人家怎么打都赢你~

重点：

1，尽量保持hero血量，以便持续压制~有了商店后随身带药膏，方便随时加血~

2，注意及时补人口，飞龙4人口，2个be一下就是8人口，如果因为忘记造人口补不上兵就压制不下来了~

3，对于TM，TR，EI这种只有一个酒馆的地图，naga出来的时候附近转悠一下，然后去hum家压制，可以很大推延他买bm的时间，或者看到naga可能hum会选择mk~如果对方出了mk，可能就是看到naga飞龙想要改万金油了~如果能保证初期压制得好，也许火枪还没出2个hum就gg了，naga刚出来压制那波，hum mk出来会带着民兵出动，这时候注意hero位置，要先撤退，如果前2只飞龙已经来了可以撤退hero grunt，飞龙点农民~注意不要一味撤退，看到民兵回家就要马上回头，所谓敌进我退- -！在操作自己hero不被围的时候，别的部队不要忘记打他农民，也可以选择A mk（1级mk很快就黄血了），或者为了杀你hero冲上来的没血am~naga死了也不要紧，1级hero很快出来，不过他家就很惨了，农民fm死了N多，2个hero也都没血~然后4，5飞龙出了raider以后可以选择优先杀hum hero，raider有了3个以后基本hero很难跑了~，fs naga都带着加速，一个被打晕，另外一个赶快用加速，帮助hero跑路~这时候全力进攻，或者hero raider牵制，飞龙屠农就随你便了~我一般喜欢干了hero去把英雄塔顺便拆掉~发挥raiders作用嘛~哈哈，拆的时候就算死了3raider我都觉得值，毕竟对手hero出不来了。。。。

4，hum在男人出现前补给能力很差的，没事派狼打停am的补血，让am保持低血量，他就不敢来一，或者会花更多钱在买药膏~

lt vs hum 打法

英雄选择我用bm tc，bm的作用我个人认为是强于fs的~初期骚扰bm无论从抢经验抢宝，还是杀农民方面都不会比fs弱，而关键的是到了后期，fs就算等级在高，在hum空军mk的威胁下还是很容易挂TT，而狼和闪电作用也会被空军群补升级了的防御降到最低，还是bm砍人来的爽~tc不用解释了，冲击波+光环~

初期正常兵营开局，第15农民探路，农民出门右拐，是农民伯伯自己的右边，不一定是屏幕右边的哦~也就是分矿离自己最近的一边~不管探没探到都回家干活~只要不是近点，bm跑过去hum也练完了，所以除了近点我都不去hum，非半天劲杀几个农民，不如自己练级呢，把中间2处绿皮练好就可以去hum分矿杀农民了，bm带着3，4个grunt去，hum练完分矿一般会去中间mf，所以很容易知道hum位置~不行有时候我也派第2个grunt去找找hum~

2级了以后出tc，家里2个be，出狼骑，tc出来带grunt把分矿练掉，bm到处转悠下看看hum动向，别让hum再去开出一片矿，然后在泉水会合，搞定泉水，如果bm开始到了3级也可以让tc单练泉水，估计差不多lv 3tc了，这时候大概不到50人口4grunt，剩下都是狼骑~，去分矿就是一顿硬拆，3，4个tower也不怕，注意操作部队分开攻击几个tower~泉水打出来的治疗守卫，mana瓶现在都是好东西了，这一波很多hum都被我直接搞定了，没血的兵可以去泉水加血去了~他们这时候就am带fm，最多mk刚出来，2级兵一个没有~

如果hum tp回来我一般比较开心，因为am身上没tp。。。。bm tc raiders。。。。am还不挂？看有优势可以去分矿开矿了~其实也不用急，升3本，继续造兵，升级攻防都可以~这波就算赢不下来也会占了不少优势，如果亏了很多那就直接退了算了~省着被蹂躏- -。

兵种搭配基本就是50人口的bm tc 初期那4个grunts外加一堆狼骑，然后可以根据对方兵种选择，如果对方大量男女人的，就出飞龙，如果对方出空军的，就在家里憋蝙蝠~数量不够之前别出来，出来遇到hum也是死，3级基地了如果hum不是纯空军的也可以考虑出俩牛牛，出俩车子去攻城也行~白牛也行，不过我经常懒得造bs。。。。而且。。。最重要的。。。我80的apm，最多2编队，如果出了白牛我就编不过来了- -！

要点：

1. 初期bm带grunt去骚扰正在开矿的hum时候，分开操作，bm砍一个农民，2个grunt打一个农民，grunt没血就去中间泉水，bm如果有mana还可以留下来杀几个半血农民再跑~，先让hum以为你撤了，然后bm再献身，如果他分矿打出眼睛，就自己练级去吧，在这也占不到什么便宜~

2. hum开出分矿不用着急害怕，咱们还有tc狼骑那波呢~不要一看对方开矿了就着急自己也去开，hum喜欢派几个fm到处溜达，估计开也容易被拆~但是重要的是bm要注意侦查别让hum紧接着又去另一边在开出一片矿，那就不好办了~grunt可以练级，而bm侦查hum动向，看看什么时间升级的基地，跟自己实践对照一下~如果一去hum主矿发现采木头的很少，那就有可能hum又去开另一片矿了~

3. tc出来以后迅速升级，bm骚扰hum，如果找不到hum部队，就去分矿或者主矿砍农民，挑个tower少的，如果有没有吸魔塔的就最好~，身上有加速tp，方便逃跑，别挂就行~

4. 遇到那种开了矿就来拆地洞的很烦，所以家里地洞造的靠里边点，可以提早知道hum来了~回防bm就追着am砍，am没血他就得跑了，如果rp爆发把他砍死了更好，赚个tp也不错~中期tc进攻分矿那波可以考虑升级3本，有了城防就不怕了~3本直接买基地开矿也是不错的选择~

5. 侦查是重中之重，hum无外乎几种选择，爆空军的（这里还分大量龙鹰的，或者龙鹰辅助3本出49的），爆火枪的，男女人破法的，或者出74的也有~侦查到hum要出什么好选择如何应对，没准备好的时候遭遇要果断tp，侦查不是一次两次，要时刻保持对对方的了解，双方都多矿的情况，经常双方会多次转型~，看看hum空军升了几防，作为出多少蝙蝠的根据~，有钱也可以多补be，不一定只有2个~

6. LT没有酒馆，如果你杀了对手hero，带着狼骑去拆祭坛吧。。。我的最爱。哈哈。。。。

7. 后期交战，bm一定要带无敌血瓶，tc带血瓶mana瓶，群补就不用说了，每个hum不一样，有的喜欢杀bm，有的喜欢杀tc，了解了对手再看给谁带着无敌，同时也要注意对手hero身上的装备，不要为了杀个hero死了整个部队结果发现对方带着一堆装备。。。

8. 打到后期就是经济战了，只要兵力不比对手吃亏很多的话，就可以多开几片矿，不怕被发现~~，bm多侦查对方每次去hum矿的时候都看看矿里边还有多少钱~可以在hum可能去开矿的地方造个tower~也可以通过观察hum的宝物分析他可能去了哪里creep~

9. 没事照照看看hum开没开岛矿~也可以照照他家省着bm跑了~地精自爆也不错，用来进攻分矿~

网络语言中 潜水 VS BZ PS 到底是什么意思?

BZ"是论坛版主的首字母拼写.版主是指在现代的BBS论坛中,负责管理某一个版面的人,对于相应版块里的论坛帖子有移动、删除等管理权力。

潜水指只浏览页面，只看帖子而不发表意见，与潜在水下不露头的潜水动作类似。为此，“灌水”的人常抱怨“潜水”的人看帖不回帖.

VS：一般在比赛或者两者对比的时候使用，意思是与或者和。例如欧冠的比赛中，柏林赫塔VS霍芬海姆。

网络用语PS通常是指对照片进行修改的意思。PS是专业图像处理软件Adobe Photoshop的简称。是由Adobe Systems开发和发行的图像处理软件。

扩展资料

网络语言包括拼音或者英文字母的缩写。含有某种特定意义的数字以及形象生动的网络动画和，起初主要是网虫们为了提高网上聊天的效率或某种特定的需要而采取的方式，久而久之就形成特定语言了。

网络上冒出的新词汇主要取决于它自身的生命力，如果那些充满活力的网络语言能够经得起时间的考验，约定俗成后我们就可以接受。而如果它无法经得起时间的考验，将很快的被网友抛弃。

百度百科—网络语言

有什么搞笑的笑话？

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有看?"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候 一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张**票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送**票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看**好了。”先生对太太说。

等看完**，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。

女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧